پنج تاریخ آخر من: پیک نیک های همه گیر ، DM ها و یک هفته کامل اتصال به اینترنت


سام کاندوم می گیرد و من ناگهان از خود آگاهی دارم ، می دانم که برهنه هستم و در واقع بسیار سرد هستم و نسبت به یکدیگر ساکت و مودب هستیم ، گویی که در حال شروع نوعی تجارت جدی هستیم. ، یک رسوب ، یک جراحی جزئی ، چیزی بسیار شبیه آنچه که ما واقعاً انجام می دهیم. او مرا می بوسد ، و با زنجبیل من را روی تخت دراز می کشد ، و بالای سر من قرار می گیرد. چیزی خیلی اشتباه است. اتاق ساکت است. شب خیلی دیر احساس می شود ، مثل اینکه می توانیم خستگی صبح را حس کنیم. من ناگهان می دانم که او مرا نادیده نگرفت ، این صدمه دیده است ، درد می کند زیرا من از نظر جسمی برای آمادگی جنسی آماده نبودم و او سعی نکرد مرا به آنجا برساند. من خجالت می کشم ، داشتن این رابطه جنسی که خیلی دوست داشتم ، اصلاً خیلی دوستش نداشتم. او بالای سر من حرکت می کند و من کیلومترها در ذهنم مانده ام و فکر می کنم که آیا او می داند که این برای من بمیره و فقط اهمیتی نمی دهد او تمام کرد ، و من دراز می کشم ، در حالی که فهمیدم این قسمت از عصر برای من یک تجربه جنسی نبود ، همانطور که لحظه ای بود که بدنم را قرض دادم و منتظر برگشتم. چند دقیقه آنجا می خوابیم. و سپس ، در حالی که به هر راهی برای بازگشت به گذشته فکر می کنم ، تا این آسیب را که به نوعی با هم ایجاد کرده ایم ، ترمیم کنم ، او کاری می کند که برای من از فیلم ها و کتاب ها و داستان های دوستان بسیار آشنا است اما در زندگی خودم بسیار بیگانه است که من حتی آن را تشخیص نمی دهم تا تقریباً تمام شود – او بلند می شود ، لباس های خود را می پوشد و می رود. و بعد چند روز به من پیام نمی دهد. این دوباره مثل یک فیلم احساس می شود ، اما به طرز وحشتناکی – یک داستان خلاصه درباره دختری که برای رابطه جنسی عادت می کند و سپس مانند یک جوراب کثیف روی زمین می افتد ، حتی اگر من می دانم که هیچ چیز کثیفی در رابطه جنسی وجود ندارد و من لیاقت آن را دارم مثل یک شخص رفتار شود حتی اگر تعهد صفر در آن باشد.

من جرات می کنم که به او پیامک بزنم ، او فقط با چند کلمه پاسخ می دهد. من از چیز شرافتمندانه چشم پوشی می کنم و دلیل می پرسم ، و او می گوید که در واقع او بسیار مشغول کار است و اکنون به دنبال چیز جدی نیست. گویی که می خواستم انگشتری در بی بی سی بگذارم شرلوک پسر ، smh. گویی من آرزوی حماسی این را دارم که همیشه با شخصی خوشحال باشم که مرا ناراحت نکند یا از آمدن من سوال نکند. من گریه می کنم ، آرزو می کنم که او فقط کمی بهتر بود. من نمی توانم بفهمم که چگونه او را خیلی دوست داشتم ، و او اصلاً من را دوست نداشت.

تاریخ شماره 4

هم اتاقی هایم برمی گردند. آنها COVID ندارند ، و من COVID به آنها نمی دهم و خواه ناخواه لیاقت ما در حال حاضر ایمن است. قرار ملاقات برای من ، برای آینده ای قابل پیش بینی تمام شده است. آخر هفته ، در حالی که هم اتاقی های من به جای نظارت بر انتخاب های بد من ، مشغول تهیه پنکیک هستند ، من برای پیاده روی بیرون می روم و با سابقم تماس می گیرم. بله ، بله ، می دانم ، و اهمیتی هم نمی دهم. رابطه ما مدتها قبل بود. من از او جدا شدم. جالب است که اعلام کنید شما خود را از زندگی شخصی که دوستش دارید دور می کنید و می بینید که او را چنان صدمه دیده اید که تقریباً شروع به نفرت از شما می کنند. طی سالهای گذشته ، ما به نوعی دوستی خود را حفظ کرده ایم. او در مورد وضعیت هم اتاقی هایم می پرسد. من از دوست دختر فعلی او می پرسم ، و او بسیار مودب و محتاط است ، اما می توانم بگویم که او عاشق او است. اگر تا به حال به طرز وحشیانه ای شما را انداخته اند ، کمی تسکین پیدا کنید: این احتمال بسیار اندک وجود دارد که شخصی که قلب شما را شکست ، محکوم باشد که برای همیشه کمی شما را دوست داشته باشد ، در حالی که شما در حال رشد و پیشرفت هستید. می دانستم وقتی از او جدا می شوم این اتفاق خواهد افتاد و حق با من بود. من می خواهم از او بخواهم که در مورد هر صفحه از هر کتابی که در پنج سال گذشته خوانده است ، هر قطعه هنری که او را تحت تأثیر قرار داده است ، و هر دوستی که واقعاً معنی داشته باشد ، برایم بگوید. در عوض خداحافظی می کنم و به خانه می روم ، جایی که هم اتاقی هایم منتظرند و پنکیک ها هنوز گرم هستند.

تاریخ شماره 5

هفته ها می گذرد. جیمز از سفر جاده ای خود بازگشت. برای ما پیام کوتاه ارسال می شود و من می گویم که دوست دارم برای دوچرخه سواری و شاید بیشتر بروم ، اما نمی توانم – هم اتاقی هایم برگشته اند ، ما قفل شده ایم ، من فقط به عنوان یک مومیایی مومیایی شده در ماسک های جراحی در دسترس هستم ، طول پرتو تعادل من هم اتاقی هایم را دوست دارم و از معامله ای که انجام دادیم پشیمان نیستم. جیمز و روی پارچه های جداگانه پیک نیک در پارک نزدیک خانه اش نشسته اند. ما گپ می زنیم ، اما همه چیز توسط ماسک های ما خفه می شود ، حتی روحیه. اگر این یک همه گیری خشمگین نبود ، چه کسی می داند چه اتفاقی خواهد افتاد. اما آن است. بنابراین مدتی می نشینیم ، در مورد دوستان و خانواده هایمان صحبت می کنیم و خداحافظی می کنیم و لحظه ای در ماشینم معطل می مانم. من به خانه می رانم ، با این فکر که علی رغم همه چیزهایی که وجود دارد ، اما یک نوع قرار ملاقات نیمه جان بهتر از هیچ چیز بود.

اشکالی ندارد که منتظر تاریخ های واقعی بمانم ، تا زمانی که لازم است هر دو دوز واکسن لعنتی را دریافت کنم. اگر کسی ارزش مردن را دارد ، او چهره خود را در برنامه های دوست یابی من نشان نداده است.

Leave a reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>